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Noel Gallagher abandona Oasis

Publicado: agosto 30, 2009 de tchock en Música
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Oasis+NOEL+AND+LIAMTal y como podíamos leer ayer en toda la prensa generalizada y especialista de casi todo el mundo, el polémico Noel Gallagher ha decidido abandonar Oasis(si, una vez más) por las fuertes desavenencias existentes con su hermano Liam.

Como decimos, la noticia no pilla por sorpresa ya que Noel abandonó brevemente la banda dos veces en 1994 y 2000, y cada vez eran más frecuentes las discusiones con Liam. Y durante la noche del pasado viernes, antes de empezar el concierto que tenían previsto dentro de la programación del festival Rock in Seine en Francia, llegó la gota que colmó el vaso, un fuerte altercado que ha sido relatado por alguno de los asistentes como Amy McDonald y Vampire Weekend. Tras esto, el concierto de esa noche así como los restantes de gira han sido suspendidos y Noel ha publicado en la web oficial del grupo una escueta nota que dice:

La gente escribirá y dirá lo que quiera, pero simplemente no podía continuar trabajando con Liam un solo día más

No sabemos cuanto le durará esta vez el berrinche al malote de los Gallagher o si de verdad será la separación definitiva, o si solo será definitiva hasta que pasado un tiempo se presente un promotor bien avenido que traiga el taco que haga volver a Noel. Lo que si apostamos es que en las próximas fechas vamos a tener un montón de jugosas declaraciones del ex-miembro de Oasis poniendo verde a todo lo que se menea.

paul-mccartney-muertoA raíz de nuestras anteriores investigaciones sobre leyendas urbanas en torno a personajes del mundo de la música, y dada la ilimitada información que pone a nuestra disposición Internet y el afán de investigación que me caracteriza de nacimiento, resulta que no puedo dejar de encontrar más y más leyendas urbanas para todos los gustos, pero por falta de tiempo y de interés en algunas de ellas, me limitaré a recopilarlas en este ameno post.

Antes de empezar, tengo que señalar que la más extendida y que más cola ha traído fue la de la supuesta muerte de Paul McCartney y su sustitución por un doble idéntico, que como véis en la imagen hasta llegó a publicarse en prensa, y que aunque a estas alturas está demostrado que no es cierta, parece que ha servido de inspiración para la creación de otras leyendas muy parecidas, como la de Noel Gallagher.

Pero aquí van otras cuantas:

- Mozart envenenado por Salieri. Vale, con esto quiero decir que esto de las leyendas no es una moda de ahora, y que la cosa viene de largo. Por lo visto Mozart ya dijo en vida que Salieri quería envenenarlo (¡Salieri, que te veo venir!, decía Mozart), y cuando finalmente murió la hinchazón de su cuerpo parecía ser indicio de muerte por envenenamiento, pero no le hicieron unos análisis ni nada para comprobarlo. Además, Salieri en sus delirios antes de morir también confesaría varias veces haber envenenado a Mozart. A estas alturas, quién sabe.

- Elvis Presley está vivo, e historias rocambolescas sobre su muerte. Que Elvis es más listo que el hambre y en verdad está vivo y en una isla paradisíaca es algo que se ha dicho desde siempre, y que también nos cantó Andrés Calamaro. Pero aún más curiosas son las historias en torno a su muerte, todas llenas de delirios, politoxicomanías y excesos, como Elvis fingiendo que dirige el tráfico en una de las calles más concurridas de Las Vegas, Elvis cayendo inconsciente en plena actuación, Elvis delirando desnudo en mitad de la noche, Elvis tragándose un número inimaginable de pastillas para evitar unos meses de lucha contra el cáncer, Elvis agonizando sobre la tapa del váter, el cuerpo de Elvis haciendo cosas realmente asquerosas durante el rigor mortis… Creo que fue por esto que prefirieron imaginarse lo de la isla paradisíaca…

- A Elton John (y a otros muchos) le hacen una limpieza de estómago tras una fiesta y encuentran litros y litros de semen. Esta leyenda se extendió más con Elton John, pero también se ha dicho de Britney Spears, Andy Warhol, David Bowie, Mick Jagger, Rod Stewart, Jon Bon Jovi, el cantante de New Kids On The Block, Alanis Morrisette, Fiona Apple… la cosa varía sólo en la cantidad de semen encontrada, que oscila entre 1 y 10 galones (unidad de medida de líquidos estadounidense), que equivaldría a… ¡entre 3 y 37 litros! Sin comentarios.

marylin-manson-paul-saviano- Marylin Manson era el amigo friki de la serie Aquellos maravillosos años. ¿Pero dónde estaba el parecido? No lo sabemos, pero reconozco que yo también lo creí. Este actor adolescente que daba vida a Kevin, el amigo del protagonista, se llama Josh Saviano, y el auténtico nombre de Manson es Brian Warner. Además, si buscáis en Google Images a Josh Saviano, veréis que se ha convertido en un chaval bastante apuesto, aunque su carrera de actor se quedara en nada, pero ese es otro tema.

- La esposa de David Bowie lo encontró en la cama con Mick Jagger. Eso contó la propia esposa de Bowie, Angela, en el programa de Howard Stern, tras lo cual Mick Jagger se llevó las manos a la cabeza y la amenazó con denunciarla por decir tal cosa. Luego la mujer puntualizó que no tuvo que pasar nada, sólo que durmieron en la misma cama y ya está, después de una de esas fiestas locas que se hacían en los 70. Este rumor, aunque no ha sido nunca confirmado, sí que es de los más creíbles, de hecho en la película Velvet Goldmine se recrea esa situación, y a la canción Angie de los Rolling Stones también se le puede sacar punta.

- A Alejandro Sanz lo ingresaron en un hospital por… eso que estáis pensando. Vale, por un desgarro anal, y tenemos versiones con botella o sin ella. Algo así también se ha dicho de Miguel Bosé, o que Miguel Bosé estaba allí con Alejandro, y Antonio Canales, y Pep Guardiola (¡sagrado!), y Constantino Romero… Esto era como lo de Ricky Martin, todo el mundo conocía a alguien que tenía un primo que tenía un amigo que tenía un vecino… que trabajaba en aquel hospital.

- La Oreja de Van Gogh da parte de sus ganancias a ETA. Sabemos que la Oreja tienen detractores para parar un tren (y nos incluimos los primeritos), pero aquello nadie llegó a saber quién lo dijo ni por qué. El caso es que se supone que lo habían dicho en el programa de Pedro Ruiz, que total, como no lo veía nadie, pues había que creerlo y decir que tú también lo habías visto para quedar bien. Puede que todo viniera inspirado por los Cranberries, que les ocurrió lo mismo en Irlanda con el IRA.

¿Noel Gallagher está muerto?

Publicado: mayo 5, 2009 de miss_antartida en Curiosidades, Música
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noel-gallagerVoy a contar hoy una leyenda que circula desde hace bastantes años por la Red, que aunque encuentro un tanto inverosímil y retorcida, al menos es curiosa y va en la línea de nuestra surrealista admiración por Noel Gallagher.

Pues al igual que contamos hace ya algún tiempo sobre Paul McCartney, se dice que Noel murió en un accidente de coche y que desde entonces hay un doble haciéndose pasar por él. Todo el rumor surgió en Japón unos días después del supuesto accidente, en Noviembre de 1996. Según esta historia, los hermanos Gallagher tuvieron una pelea mientras grababan su nuevo álbum en los estudios Abbey Road de Londres, Noel salió cabreado y condujo su Rolls Royce hacia su casa en Candem, pero se estrelló contra la pared de una residencia privada en Swiss Cottage, falleciendo en el acto y terminando el coche en la piscina del jardín de esta casa.

Las alarmas saltaron en Japón porque, según cuentan, inmediatamente se convocó una reunión de emergencia en las oficinas de Sony en Tokio, discográfica del grupo, que perderían así uno de sus grupos más potentes y en pleno proceso de creación de un nuevo disco tras el exitazo de (What’s the Story) Morning Glory?. Allí los accionistas decidirían poner a un nuevo componente en la banda para mantener esta importante fuente de ingresos, pero sería necesario que este nuevo músico fuera lo más parecido posible a Noel, para que la banda no perdiera seguidores. Dicen que hay partes de esta reunión registradas.

Así que lo que se decidió fue ocultar esta muerte y encontrar a alguien tan parecido a Noel que ni sus fans ni sus familiares más cercanos lo notaran. Sólo lo sabrían los de la discográfica y el resto de la banda. Pero por más que buscaron, se hacía imposible encontrar a alguien que no sólo fuera clavado físicamente a Noel Gallagher, sino que también tuviera sus habilidades musicales. Así que finalmente se tomó la decisión de sustituirlo por 2 personas, una para suplantarlo en lo físico y otra en lo musical.

Para lo físico, escogieron a un ganador de un concurso de parecidos con Noel (sí, parece que existe un concurso así…) llamado William Shears, que tras un poquito de cirugía plástica y un intensivo entrenador vocal, se convertiría en unos meses en el nuevo Noel.

Para la parte de compositor, se acordaron de un amigo muy cercano de Noel, Richard Ashcroft, por quien Noel había expresado varias veces admiración por su habilidad para componer. Además en este álbum Richard se encargaría de tocar la guitarra, mientras el “nuevo Noel” seguía con sus clases aceleradas para prepararse como músico.

Como los fans japoneses seguían encabezonados con esta historia, siguieron buscando pruebas, empezando por el extraño periodo de ocho meses en que no se supo nada del grupo, ni concedieron entrevistas, tratándose de una formación con tanto éxito y con apariciones frecuentes en los medios. La versión oficial es que se encontraban grabando el nuevo disco. Pero resulta que cuando tras este periodo Noel volvió aparecer lo hizo hablando bien de su hermano Liam (que como sabéis, es algo inaudito en él).

Pero la mayoría de las evidencias están por lo visto en ese álbum que se publicó tras la supuesta muerte de Noel, Be Here Now (1997). Dicen que Richard Ashcroft, compositor de las canciones, tenía sentimientos de culpa por lo que hacía, y así lo reflejaba en sus canciones. Por ejemplo, en la canción My Big Mouth dice:

Everybody knows, but no-one’s saying nothing . . . Around this town you’ve ceased to be, where angels fly you won’t play, so guess who’s gonna take the blame . . . I ain’t never spoke to God, I ain’t never been to heaven, but you assumed I knew the way, even though the map was given, and as you look into the eyes of a bloody cold assassin, only then you realise with whose life you have been messing.” (Todos saben, pero nadie dice nada… Has dejado de estar en esta ciudad, donde los ángeles vuelan tú no tocas, así que adivina a quién le echarán la culpa… Nunca he hablado con Dios, nunca he ido al cielo, pero tu asumiste que yo sabía el camino, aunque el mapa fue dado y mientras te ves en los ojos de un asesino de sangre fría, sólo entonces te das cuenta de la vida de quien has extrañado).

Y ahora observad la portada del disco:
oasis-be-here-now

Evidentemente, el coche en la piscina haría referencia al modo en que murió Noel. Además dicen que la cara de Noel Gallagher, en la parte de atrás-izquierda de la imagen, está oscurecida porque por entonces William Shears aún estaba recuperándose de las cicatrices por la cirugía plástica.

También hay que fijarse en la fecha que hay junto a la piscina, el 21 de agosto, Jueves. La banda dijo que se trataba de la fecha de lanzamiento del disco, pero no fue así (además, nunca se publican discos en jueves). Pero da la casualidad de que William Shears había nacido un 21 de agosto de hacía 30 años.

Algunos fans ultrafrikis japoneses llevaron a un profesor de Universidad de Estados Unidos una canción cantada por el auténtico Noel Gallagher en el disco anterior, concretamente Wonderwall, para que la comparara con la única en que supuestamente cantaba Noel en este nuevo disco, Magic Pie, y este especialista determinó que las canciones fueron cantadas por personas diferentes.

Y ya para rizar el rizo, algunos periodistas llegaron a decir que si escuchas Fade In Out al revés puedes oír a Liam diciendo: I buried Noel (yo enterré a Noel).

El colmo de los colmos es que la supuesta fecha del accidente de Noel, 9 de noviembre de 1996, sería justo 30 años después de la fecha de la también supuesta muerte de Paul McCartney, en circunstancias similares.

¿Es una leyenda urbana? ¿es todo pura coincidencia? ¿es una maldición que afecta a los músicos que se portan mal? ¿o los japoneses están todos locos? ¿y nosotros, lo estamos…?

De verdad que no pretendo que esto se convierta en un blog rosa, pero es que hay que ver cómo está el patio últimamente en el panorama musical! Posados, peleas, declaraciones polémicas… Hace unos días pasamos por alto contar otra de las controvertidas opiniones de Noel Gallagher y que nos contaron en The Golden Touch, en esta ocasión sobre Duffy, a quien definió como “una Amy Winehouse en rubia”.

Pues bien, tan contenta estaba yo hoy porque Alison Goldfrapp (cantante de Goldfrapp, otro de mis grupos fetiche) ha decidido dar señales de vida, pero resulta que no es porque esté trabajando, sino porque está de acuerdo con Noel. Ha dicho de Duffy que ha sido entrenada para ser como Amy Winehouse, y que suena igual que ella. Alison ha seguido desahogándose con Pete Doherty, del que ha dicho que debe ser un genio porque toma drogas y ha leído bastante poesía… Aunque esto yo diría que es bastante irónico. Humor inglés, ya saben.

Alison hija, a ver si trabajas un ratito y piensas en hacer un disco, que te imagino todo el día en el monte dándole patadas a una silla de plástico como en el vídeo de Lovely Head:

Parecerá que estoy obsesionada con este hombre, pero es que de verdad me hace mucha gracia. El caso es que las declaraciones a las que hoy me refiero no son especialmente disparatadas, pero me han sorprendido mucho: el músico ha dicho que su novia, Sara Macdonald, y él son fanáticos de la serie Coronation Street, y que uno de sus sueños es aparecer en ella algún día, “aunque sea muy poco, con un papel de extra”.

Coronation Street (o Carrie, como los ingleses la llaman) es una serie de longevidad impresionante, y es que lleva emitiéndose desde los años 60 y hasta la actualidad. De hecho, cuando estuve viviendo en Inglaterra era de mis mayores pesadillas, porque en ITV la podías ver a todas horas, mañana, tarde y noche. Nunca entendí aquella obsesión de los ingleses con esa telenovela, igual que tampoco entendí tantas otras cosas de ellos…

Bueno Noel, esta vez también estaré de acuerdo contigo, porque salir en una serie de televisión tiene que ser muy divertido, pero yo preferiría sin lugar a dudas aparecer en la genial Little Britain:

noel-gallagher-cantaSeñoras y señores, anoten el día de hoy en sus calendarios, porque después de más de 3 meses haciendo seguimiento de las polémicas y surrealistas declaraciones de Noel Gallagher, vamos a hablar por primera vez en serio de él en este blog. Como músico, quiero decir. Y hasta acompaño el post con una foto suya cantando.

¿Y qué ha hecho Noel Gallagher ahora para merecerse este giro imprevisto en nuestro tratamiento? Pues ha decidido regalar a través de Internet un disco semi-acústico titulado The Dreams We Have As Children, formado por 11 canciones grabadas cuando tocó en el London Royal Albert Hall el 27 de marzo de 2007.

Comenzó permitiendo descargar 4 de las canciones desde iTunes (una al día) usando unos links que aparecieron en el Sunday Times el 10 de marzo. Unos días más tarde, el pasado domingo 15 de marzo, regaló el CD completo también con el Sunday Times. Y desde ayer, 16 de marzo, todo el disco se puede descargar gratuitamente desde este enlace por la vía de transferencia de archivos que prefieras y sin ningún miedo, porque está completamente permitido.

Además todas las ganancias generadas por este disco irán destinadas a la Teenage Cancer Trust.

El disco merece bastante la pena, en especial por la interpretación de All You Need Is Love de los Beatles, y su tracklist es el siguiente:

1. Fade Away
2. Listen Up
3. Half The World Away
4. The Butterfly Collector
5. All You Need Is Love
6. Don’t Go Away
7. Sad Song
8. Wonderwall
9. Slide Away
10. There Is A Light That Never Goes Out
11. Married With Children

Noel Gallagher también odia a Lady Gaga

Publicado: febrero 27, 2009 de miss_antartida en Curiosidades, Música
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061124-noel1Y digo también porque a raíz de leer las nuevas declaraciones de Noel Gallagher que un poquito más abajo os voy a contar, me he dado cuenta de que este hombre dice verdades como puños: a mí tampoco me gusta nada Lady Gaga y no entiendo por qué se habla tanto de ella, no me cae bien Tom Cruise, Disney a veces me da un poco de grima, y aunque lo de ser sacerdote no lo comparto, ¿a quién no le gustaría ser presidente de los EE.UU., aunque sea sólo por un ratico? (para quien se haya perdido, encontráis todo nuestro historial de “locas, locas declaraciones de Noel” aquí).

Pues a lo que voy. Esto es lo que se le pasó a Noel el otro día por la cabeza, según él mismo cuenta en esta entrada en su blog:

“Pasé todo el día en cama debido a un terrible dolor de cabeza. Por alguna razón terminé viendo el Top 10 del MTV europeo… joder, fue muy doloroso.
¿Leona Lewis haciendo de Snow Patrol? ¿Kings of Leon haciendo de U2? ¿The Killers y su ataviada apariencia?… ¿Lady GaGa? (quizás dejaré entrever que nos soy tan joven pero, ¿quién es Lady GaGa?)… escucharla hizo que me dolieran las muelas… ¡las muelas!“.

El pobre, entre el dolor de cabeza y el dolor de muelas acabaría listo.